Violência Doméstica e Abuso

Reconhecendo os Sinais de um Relacionamento Abusivo e Obtendo Ajuda

Violência doméstica e abuso podem acontecer a qualquer um, mas o problema é muitas vezes esquecido, desculpado ou negado. O abuso não discrimina. Afeta vítimas de qualquer idade, sexo ou posição econômica. Isso é especialmente verdadeiro quando o abuso é psicológico, e não físico. Percebendo e reconhecendo os sinais de um relacionamento abusivo são os primeiros passos para acabar com isso. Se você se reconhece ou conhece alguém nas seguintes descrições de abuso, entre em contato agora. Existe ajuda disponível. Ninguém deve viver com medo da pessoa que ama.

O que é violência doméstica e abuso?

Quando as pessoas pensam em abuso doméstico, geralmente se concentram na violência doméstica. Mas o abuso doméstico inclui qualquer tentativa de uma pessoa em um relacionamento íntimo ou casamento de dominar e controlar o outro. Violência doméstica e abuso são usados ​​para uma finalidade e um único propósito: obter e manter o controle total sobre você. Um abusador não “joga limpo”. Um agressor usa o medo, a culpa, a vergonha e a intimidação para desgastá-lo e mantê-lo debaixo do polegar.

Violência doméstica e abuso não discriminam. O abuso acontece dentro de relacionamentos heterossexuais e em parcerias do mesmo sexo. Ocorre em todas as faixas etárias, origens étnicas e níveis econômicos. E enquanto as mulheres são mais vitimadas, os homens também sofrem abuso - especialmente verbal e emocional. A linha inferior é que o comportamento abusivo nunca é aceitável, seja de um homem, mulher, adolescente ou um adulto mais velho. Você merece se sentir valorizado, respeitado e seguro.

O abuso doméstico geralmente aumenta de ameaças e ataques verbais à violência. E, embora a lesão física possa representar o perigo mais óbvio, as conseqüências emocionais e psicológicas do abuso doméstico também são graves. Relacionamentos emocionalmente abusivos podem destruir sua auto-estima, levar à ansiedade e depressão, e fazer você se sentir desamparado e sozinho. Ninguém deve ter que suportar esse tipo de dor - e seu primeiro passo para se libertar é reconhecer que seu relacionamento é abusivo.

Sinais de um relacionamento abusivo

Há muitos sinais de um relacionamento abusivo, e o medo de seu parceiro é o mais revelador. Se você sente que tem que andar em ovos em torno deles, constantemente observando o que você diz e faz, a fim de evitar um blow-up, as chances são de que seu relacionamento não é saudável e abusivo. Outros sinais incluem um parceiro que o deprecia ou tenta controlar você, e sentimentos de auto-aversão, desamparo e desespero.

Para determinar se o seu relacionamento é abusivo, responda às perguntas abaixo. Quanto mais "sim" responde, mais provável é que você esteja em um relacionamento abusivo.

Você está em um relacionamento abusivo?
Seus pensamentos e sentimentos interiores
Você:

  • sentir medo do seu parceiro a maior parte do tempo?
  • Evite certos tópicos com medo de irritar seu parceiro?
  • sente que você não pode fazer nada certo para o seu parceiro?
  • acredita que você merece ser ferido ou maltratado?
  • me pergunto se você é o único que é louco?
  • sentir-se emocionalmente entorpecido ou desamparado?
Comportamento depreciativo do seu parceiro
Seu parceiro:

  • humilhar ou gritar com você?
  • critico você e te derrubou?
  • tratá-lo tão mal que você está envergonhado por seus amigos ou familiares para ver?
  • Ignorar ou colocar suas opiniões ou realizações?
  • culpá-lo por seu próprio comportamento abusivo?
  • vê-lo como propriedade ou objeto sexual, e não como pessoa?
Comportamento violento ou ameaças do seu parceiro
Seu parceiro:

  • tem um temperamento ruim e imprevisível?
  • ferir você, ou ameaçar ferir ou matar você?
  • ameaçar levar seus filhos embora ou prejudicá-los?
  • ameaçar cometer suicídio se você sair?
  • forçar você a fazer sexo?
  • destruir seus pertences?
Comportamento controlador do seu parceiro
Seu parceiro:

  • agir excessivamente ciumento e possessivo?
  • controlar onde você vai ou o que você faz?
  • evitar que você veja seus amigos ou familiares?
  • limitar seu acesso ao dinheiro, telefone ou carro?
  • constantemente check-up em você?

Abuso físico e sexual

O abuso físico ocorre quando a força física é usada contra você de uma forma que prejudica ou coloca em risco você. Assalto ou agressão física é um crime, seja dentro ou fora de uma família. A polícia tem o poder e autoridade para protegê-lo de um ataque físico.

Qualquer situação em que você é forçado a participar de atividades sexuais indesejadas, inseguras ou degradantes é o abuso sexual. Sexo forçado, mesmo por um cônjuge ou parceiro íntimo com quem você também tem sexo consensual, é um ato de agressão e violência doméstica. Além disso, as pessoas cujos parceiros os abusam fisicamente e sexualmente correm maior risco de ser gravemente ferido ou morto.

Ainda é abuso doméstico se…

Os incidentes de abuso físico parecem menores quando comparado com aqueles sobre os quais você leu, viu na televisão ou ouviu falar de outras pessoas. Não existe uma forma “melhor” ou “pior” de abuso físico; ferimentos graves podem resultar de serem empurrados, por exemplo.

Os incidentes de abuso físico ocorreram apenas uma ou duas vezes no relacionamento. Estudos indicam que, se seu cônjuge / parceiro já o feriu uma vez, é provável que a pessoa continue a agredi-lo fisicamente.

Os ataques físicos pararam quando você se tornou passivo e desistiu do seu direito de se expressar como você deseja, de se movimentar livremente e de ver os outros e de tomar decisões. Não é uma vitória se você tem que desistir de seus direitos como pessoa e parceiro em troca de acabar com o ataque!

Violência física não ocorreu. Muitas pessoas são emocional e verbalmente agredidas. Isso pode ser tão assustador e muitas vezes é mais confuso tentar entender.

Fonte: Quebrando o Manual do Silêncio

Abuso emocional: é um problema maior do que você pensa

Nem todos os relacionamentos abusivos envolvem violência física. Só porque você não está machucado e ferido não significa que você não está sendo abusado. Muitos homens e mulheres sofrem de abuso emocional, que não é menos destrutivo. Infelizmente, o abuso emocional é frequentemente minimizado ou negligenciado - mesmo pela pessoa que o experimenta.

O objetivo do abuso emocional é eliminar seus sentimentos de autovalor e independência - deixando você com a sensação de que não há saída para o relacionamento, ou que, sem o seu parceiro abusivo, você não tem nada.

Abuso emocional inclui abuso verbal como gritar, xingar, culpar e envergonhar. Isolamento, intimidação e comportamento controlador também são formas de abuso emocional.

Abusadores que usam abuso emocional ou psicológico muitas vezes lançam ameaças de violência física ou outras repercussões se você não fizer como eles querem.

As cicatrizes do abuso emocional são muito reais e eles correm profundamente. Você pode pensar que o abuso físico é muito pior do que o abuso emocional, já que a violência física pode mandá-lo para o hospital e deixá-lo com feridas físicas. Mas o abuso emocional pode ser tão prejudicial - às vezes até mais.

Abuso econômico ou financeiro: uma forma sutil de abuso emocional

Lembre-se, o objetivo de um agressor é controlá-lo, e eles frequentemente usarão dinheiro para isso. Abuso econômico ou financeiro inclui:

  • Controlando rigidamente suas finanças
  • Retenção de dinheiro ou cartões de crédito
  • Fazendo você conta para cada centavo que você gasta
  • Retenção de necessidades básicas (comida, roupas, medicamentos, abrigo)
  • Restringindo você a uma mesada
  • Impedindo você de trabalhar ou escolher sua própria carreira
  • Sabotando seu trabalho (fazendo você perder o trabalho, ligando constantemente)
  • Roubando de você ou pegando seu dinheiro

Comportamento abusivo é uma escolha

Apesar do que muitas pessoas acreditam, a violência doméstica e o abuso não acontecem porque um abusador perde o controle sobre seu comportamento. Na verdade, o comportamento abusivo e a violência são uma escolha deliberada para obter controle. Os perpetradores usam uma variedade de táticas para manipular você e exercer seu poder, incluindo:

Domínio - Indivíduos abusivos precisam se sentir responsáveis ​​pelo relacionamento. Eles podem tomar decisões por você e pela família, dizer o que fazer e esperar que você obedeça sem questionar. Seu abusador pode tratá-lo como um servo, filho ou até mesmo como sua posse.

Humilhação - Um abusador fará tudo o que puder para diminuir sua auto-estima ou fazer você se sentir defeituoso de alguma forma. Afinal, se você acredita que não vale nada e que ninguém mais vai querer você, é menos provável que você vá embora. Insultos, insultos, humilhações e insultos públicos são todas armas de abuso destinadas a desgastar sua autoestima e fazer com que você se sinta impotente.

Isolamento - Para aumentar sua dependência deles, um parceiro abusivo o cortará do mundo exterior. Eles podem impedi-lo de ver a família ou amigos, ou até mesmo impedir você de ir ao trabalho ou à escola. Você pode ter que pedir permissão para fazer qualquer coisa, ir a qualquer lugar ou ver alguém.

Ameaças - Os abusadores costumam usar ameaças para impedir que seus parceiros saiam ou os assustam para que deixem de pagar as taxas. Seu agressor pode ameaçar ferir ou matar você, seus filhos, outros membros da família ou até mesmo animais de estimação. Eles também podem ameaçar cometer suicídio, apresentar falsas acusações contra você ou denunciá-lo a serviços para crianças.

Intimidação - Seu agressor pode usar uma variedade de táticas de intimidação projetadas para assustá-lo até a submissão. Essas táticas incluem fazer gestos ou olhares ameaçadores, esmagar coisas à sua frente, destruir propriedades, ferir seus animais de estimação ou colocar armas em exposição. A mensagem por trás dessas ações é que violentas conseqüências violentas se seguirão se você não obedecer.

Negação e culpa - Os abusadores são peritos em dar desculpas para o indesculpável. Eles podem culpar seu comportamento violento e abusivo em uma infância ruim, um dia ruim ou até mesmo em você e nas crianças, vítimas do abuso. Eles podem minimizar o abuso ou negar que isso ocorreu. Muitas vezes, eles transferem a responsabilidade para você: de alguma forma, seu comportamento violento e abusivo é culpa sua.

Abusadores está capaz de controlar seu comportamento, eles fazem isso o tempo todo

Os abusadores escolhem e escolhem quem abusar. Eles não insultam, ameaçam ou atacam a todos que lhes causam tristeza. Normalmente, eles salvam seu abuso para as pessoas mais próximas a eles, aqueles que dizem amar.

Os abusadores escolhem cuidadosamente quando e onde abusar. Eles se controlam até que ninguém mais esteja por perto para testemunhar seu comportamento. Eles podem agir como se tudo estivesse bem em público, mas depois atacar instantaneamente assim que você estiver sozinho com eles.

Os abusadores são capazes de parar seu comportamento abusivo quando isso os beneficia. A maioria dos abusadores não está fora de controle. Na verdade, eles são capazes de parar imediatamente seu comportamento abusivo quando é vantajoso fazê-lo (por exemplo, quando a polícia aparece ou o chefe chama).

Abusadores violentos geralmente dirigem seus golpes onde eles não vão aparecer. Ao invés de agir de forma irrefletida, muitos violadores fisicamente violentos apontam com cuidado seus chutes e socos onde as contusões e marcas não aparecerão.

O ciclo da violência no abuso doméstico

O abuso doméstico cai em um padrão comum ou ciclo de violência:

Abuso - Seu parceiro abusivo ataca com comportamento agressivo, depreciativo ou violento. Esse tratamento é um jogo de poder projetado para mostrar a você "quem é o chefe".

Culpa - Seu parceiro sente culpa depois de abusar de você, mas não por causa de suas ações. Eles estão mais preocupados com a possibilidade de serem pegos e enfrentando conseqüências por seu comportamento abusivo.

Desculpas Seu agressor racionaliza o que eles fizeram. A pessoa pode inventar desculpas ou culpá-lo por provocá-las - qualquer coisa para evitar assumir responsabilidades.

Comportamento "normal" - Seu parceiro faz tudo ao seu alcance para recuperar o controle e garantir que você permaneça no relacionamento. Um perpetrador pode agir como se nada tivesse acontecido, ou eles poderiam "ligar o charme". Esta fase de lua de mel pacífica pode lhe dar esperança de que o agressor tenha realmente mudado desta vez.

Fantasia e planejamento Seu agressor começa a fantasiar sobre a repetição do abuso. Eles gastam muito tempo pensando sobre o que você fez de errado e como eles vão fazer você pagar por isso. Então eles formam um plano para transformar a fantasia do abuso em realidade.

Configuração - Seu agressor prepara você e coloca o plano deles em movimento, criando uma situação em que eles podem justificar o abuso de você.

As desculpas do seu agressor e gestos amorosos entre os episódios de abuso podem dificultar a sua saída. Eles podem fazer com que você acredite que você é a única pessoa que pode ajudá-los, que eles vão mudar seu comportamento e que eles realmente amam você. No entanto, os perigos de ficar são muito reais.

O ciclo completo da violência doméstica: um exemplo

Um homem abusos seu parceiro. Depois que ele bate nela, ele experimenta auto-dirigida culpa. Ele diz: "Sinto muito por machucar você". O que ele não diz é: "Porque eu posso ser pego". racionaliza seu comportamento acusando seu parceiro de ter um caso. Ele diz a ela: "Se você não fosse uma prostituta sem valor, eu não teria que bater em você". age contrito, assegurando a ela que isso não acontecerá novamente. Mas depois ele fantasia e reflete sobre o abuso passado e decide machucá-la novamente. Ele planos em mandá-la para o supermercado, propositadamente escolhendo um horário ocupado. Ela é então retida no trânsito e retorna alguns minutos depois do esperado. Em sua mente, ele justifica agredi-la culpando-a por ter um caso com o balconista da loja. Ele acabou de montá-la.

Reconhecendo os sinais de alerta de abuso

É impossível saber com certeza o que acontece a portas fechadas, mas há alguns sinais reveladores de abuso emocional e violência doméstica. Se você testemunhar esses sinais de abuso em um amigo, membro da família ou colega de trabalho, leve-os muito a sério.

Pessoas que estão sendo abusadas podem:

  • Parece com medo ou ansioso para agradar seu parceiro
  • Vá junto com tudo o que seu parceiro diz e faz
  • Faça check-in com frequência com o parceiro para informar onde ele está e o que está fazendo
  • Receba telefonemas freqüentes e ofensivos de seus parceiros
  • Fale sobre o temperamento, o ciúme ou a possessividade do parceiro

Sinais de alerta de violência física. Pessoas que estão sendo abusadas fisicamente podem:

  • Tenham ferimentos frequentes, com a desculpa de “acidentes”
  • Freqüentemente faltam trabalho, escola ou ocasiões sociais, sem explicação
  • Vista roupas desenhadas para esconder hematomas ou cicatrizes (por exemplo, usando mangas compridas no verão ou óculos de sol em ambientes fechados)

Sinais de aviso de isolamento. As pessoas que estão sendo isoladas pelo agressor podem:

  • Seja impedido de ver familiares e amigos
  • Raramente sair em público sem o parceiro
  • Ter acesso limitado ao dinheiro, cartões de crédito ou ao carro

Os sinais psicológicos de aviso de abuso. Pessoas que estão sendo abusadas podem:

  • Tem baixa auto-estima, mesmo se eles costumavam ser confiantes
  • Mostrar alterações importantes de personalidade (por exemplo, uma pessoa de saída é retirada)
  • Seja deprimido, ansioso ou suicida

Fale se você suspeitar de violência doméstica ou abuso

Se você suspeitar que alguém que você conhece está sendo abusado, fale! Se você está hesitando em dizer a si mesmo que não é da sua conta, pode estar errado ou que a pessoa pode não querer falar sobre isso - lembre-se de que expressar sua preocupação permitirá que a pessoa saiba que você se importa e pode até mesmo salve sua vida.

Fale com a pessoa em particular e diga a eles que você está preocupado. Apontar os sinais que você notou que o preocupam. Diga à pessoa que você está lá para ela, sempre que ela se sentir pronta para falar. Tranquilize-os dizendo que você manterá o que quer que seja dito entre os dois e que eles saibam que você ajudará de qualquer maneira que puder.

Lembre-se, os agressores são muito bons em controlar e manipular suas vítimas. As pessoas que sofreram abusos emocionais ou físicos estão frequentemente deprimidas, esgotadas, com medo, envergonhadas e confusas. Eles precisam de ajuda para sair da situação, mas seu parceiro muitas vezes os isolou de sua família e amigos. Ao captar os sinais de alerta e oferecer apoio, você pode ajudá-los a escapar de uma situação de abuso e começar a se curar.

Fazer e não fazer
Faz:Não faça:
Pergunte se algo está erradoEspere que eles venham até você
expressar preocupaçãoJuiz ou culpa
Ouça e validePressione-os
Oferecer ajudaDar conselho
Apoie suas decisõesColoque condições em seu apoio
Fonte: Escritório do NYS para a Prevenção da Violência Doméstica

Onde procurar ajuda

Ajuda para mulheres:

  • Nos E.U.A.: Ligue para a Linha Nacional de Violência Doméstica no número 1-800-799-7233 (SAFE).
  • Canadá: Visite a ShelterSafe para encontrar a linha de apoio de um abrigo para mulheres perto de você.
  • REINO UNIDO: Ligue para o Women's Aid UK em 0808 2000 247.
  • Irlanda: Ligue para o Women's Aid em 1800 341 900.
  • Austrália: Ligue 1800RESPECT em 1800 737 732.
  • No mundo todo: visite o Diretório Internacional de Agências de Violência Doméstica para obter uma lista global de linhas de apoio e centros de crise.

Ajuda para homens:

  • Nos EUA e no Canadá: Ligue para a Linha Nacional de Violência Doméstica no número 1-800-799-7233.
  • REINO UNIDO: Chame a iniciativa ManKind em 01823 334244.
  • Irlanda: Ligue para o AMEN em 046 902 3710.
  • Austrália: Visite One in Three Campaign.

Leitura recomendada

Quebrando o Manual do Silêncio (PDF) - Manual para sobreviventes de violência doméstica. (Saúde de Nebraska e serviços humanos)

Adolescente namoro violência - incluindo sinais de aviso antecipado de abuso. (Coalizão do Alabama contra a Violência Doméstica)

Adolescentes: amor não tem que ferir (PDF) - Abuso em relacionamentos de namoro e o que fazer sobre isso. (Associação Americana de Psicologia)

Violência Doméstica e Relacionamentos Lésbicas, Gays, Bissexuais e Transgêneros - Os únicos problemas que as vítimas de abuso pelo mesmo sexo enfrentam e como obter ajuda. (Coalizão Nacional contra a Violência Doméstica)

Informação para Imigrantes - Recursos de violência doméstica para mulheres imigrantes. (Iniciativa de Direito das Mulheres)

Autores: Melinda Smith, M.A. e Jeanne Segal, Ph.D. Última atualização: novembro de 2018.

Loading...

Categorias Populares