Ajudando alguém com Transtorno da Personalidade Borderline

Como reconhecer BPD em um ente querido e melhorar seu relacionamento

Alguém próximo a você sofre de transtorno de personalidade limítrofe (TPL)? Se assim for, você já sabe que a DBP não afeta apenas aqueles com o diagnóstico - afeta todos que se importam com eles. Pessoas com DBP têm dificuldade em regular suas emoções e comportamento, e isso pode pesar muito em seus parceiros, familiares e amigos. Mas há esperança, tanto para a pessoa com BPD e para voce. Enquanto você não pode forçar alguém a procurar tratamento para BPD, mas você pode tomar medidas para melhorar a comunicação, estabelecer limites saudáveis ​​e estabilizar o relacionamento.

O que você precisa saber sobre o BPD

Pessoas com transtorno de personalidade limítrofe (TPL) tendem a ter grandes dificuldades com relacionamentos, especialmente com as pessoas mais próximas a elas. Seu humor selvagem, explosões de raiva, medos de abandono crônicos e comportamentos impulsivos e irracionais podem deixar os entes queridos se sentindo desamparados, abusados ​​e desequilibrados. Parceiros e familiares de pessoas com DBP descrevem frequentemente a relação como uma montanha russa emocional sem fim à vista. Você pode sentir-se como se estivesse à mercê da síndrome de abstinência de seus entes queridos, a menos que você deixe o relacionamento ou a pessoa tome medidas para receber tratamento. Mas você tem mais poder do que pensa.

Você pode mudar o relacionamento gerenciando suas próprias reações, estabelecendo limites firmes e melhorando a comunicação entre você e seu ente querido. Não há cura mágica, mas com o tratamento e apoio adequados, muitas pessoas com DBP podem e melhoram e seus relacionamentos podem se tornar mais estáveis ​​e recompensadores. Na verdade, os pacientes com mais apoio e estabilidade em casa tendem a mostrar melhorias mais cedo do que aqueles cujos relacionamentos são mais caóticos e inseguros. Seja seu parceiro, pai, filho, irmão, amigo ou outro ente querido com DBP, você pode melhorar tanto o relacionamento quanto a sua própria qualidade de vida, mesmo que a pessoa com DBP não esteja pronta para reconhecer o problema ou procurar tratamento. .

Aprendendo tudo que você pode

Se o seu ente querido tem transtorno de personalidade limítrofe, é importante reconhecer que ele ou ela está sofrendo. Os comportamentos destrutivos e prejudiciais são uma reação à dor emocional profunda. Em outras palavras, eles não são sobre você. Quando o seu ente querido fizer ou disser algo doloroso para você, entenda que o comportamento é motivado pelo desejo de parar a dor que está experimentando; raramente é deliberado.

Aprender sobre a BPD não resolverá automaticamente seus problemas de relacionamento, mas ajudará você a entender com o que está lidando e a lidar com as dificuldades de maneiras mais construtivas.

Reconhecendo os sinais e sintomas da DBP

Reconhecer os sinais e sintomas do transtorno de personalidade borderline nem sempre é fácil. A DBP raramente é diagnosticada isoladamente, mas freqüentemente associada a distúrbios concomitantes, como depressão, transtorno bipolar, ansiedade, transtorno alimentar ou abuso de substâncias. Seu familiar ou ente querido com DBP pode ser extremamente sensível, por isso as pequenas coisas muitas vezes podem desencadear reações intensas. Uma vez perturbadas, as pessoas limítrofes muitas vezes não conseguem pensar direito ou se acalmar de maneira saudável. Eles podem dizer coisas ofensivas ou agir de maneira perigosa ou inadequada. Essa volatilidade emocional pode causar turbulência em seus relacionamentos e estresse para os membros da família, parceiros e amigos.

Muitas pessoas em um relacionamento próximo com alguém que sofre de BPD, muitas vezes sabem que há algo errado com seu ente querido, mas não têm idéia do que é ou se há mesmo um nome para isso. Aprender um diagnóstico de transtorno de personalidade limítrofe pode ser uma fonte de alívio e esperança.

Seu ente querido tem transtorno de personalidade limítrofe?

Em seu relacionamento:

  1. Você sente que tem que andar na ponta dos pés ao redor da sua amada?, assistindo cada pequena coisa que você diz ou faz por medo de colocá-los fora? Você costuma esconder o que pensa ou sente para evitar brigas e mágoas?
  2. O seu ente querido muda quase instantaneamente entre os extremos emocionais? (por exemplo, acalmar um momento, enfurecer-se no seguinte e então, repentinamente, desanimado?) Essas oscilações rápidas de humor são imprevisíveis e aparentemente irracionais?
  3. O seu amado tende a ver você como tudo de bom ou ruim, sem meio termo? Por exemplo, ou você é “perfeito” e o único com quem pode contar, ou você é “egoísta” e “insensível” e nunca os amou de verdade.
  4. Você sente que não pode ganhar: que qualquer coisa que você diga ou faça será distorcida e usada contra você? Você se sente como se as expectativas de sua amada estivessem mudando constantemente, então você nunca sabe como manter a paz?
  5. Tudo é sempre sua culpa? Você se sente constantemente criticado e culpado por coisas que nem fazem sentido? A pessoa te acusa de fazer e dizer coisas que você nunca fez? Você se sente incompreendido sempre que tenta explicar ou tranquilizar seu parceiro?
  6. Você se sente manipulado pelo medo, culpa ou comportamento ultrajante? Seu ente querido faz ameaças, voa em violentas fúrias, faz declarações dramáticas, ou faz coisas perigosas quando eles acham que você está infeliz ou pode ir embora?

Se você responder "sim" para a maioria Dessas perguntas, seu parceiro ou membro da família pode ter transtorno de personalidade limítrofe.

Para ajudar alguém com BPD, primeiro cuide-se

Quando um membro da família ou parceiro tem transtorno de personalidade limítrofe, é muito fácil ser pego em esforços heróicos para agradar e apaziguar ele ou ela. Você pode se ver colocando a maior parte de sua energia na pessoa com TPB à custa de suas próprias necessidades emocionais. Mas esta é uma receita para o ressentimento, a depressão, o esgotamento e até mesmo a doença física. Você não pode ajudar outra pessoa ou desfrutar de relacionamentos sustentáveis ​​e satisfatórios quando estiver abatido e sobrecarregado pelo estresse. Como no caso de uma emergência em voo, você deve “colocar sua própria máscara de oxigênio primeiro”.

Evite a tentação de isolar. Torne-se uma prioridade manter contato com a família e os amigos que fazem você se sentir bem. Você precisa do apoio de pessoas que o ouvirão, farão você se sentir bem e oferecerão verificações de realidade quando necessário.

Você está autorizado (e incentivado) a ter uma vida! Dê a si mesmo permissão para ter uma vida fora do seu relacionamento com a pessoa com BPD. Não é egoísmo conseguir tempo para relaxar e se divertir. Na verdade, quando você retornar ao seu relacionamento BPD, ambos serão beneficiados com sua perspectiva aprimorada.

Junte-se a um grupo de apoio para membros da família BPD. Encontrar-se com outras pessoas que entendem o que você está passando pode ir longe. Se você não consegue encontrar um grupo de apoio em pessoa em sua área, você pode querer considerar aderir a uma comunidade on-line de BPD.

Não negligencie sua saúde física. Comer de forma saudável, exercitar-se e ter um sono de qualidade pode facilmente cair no esquecimento quando você se envolve em drama de relacionamento. Tente evitar essa armadilha. Quando você está saudável e bem descansado, você é mais capaz de lidar com o estresse e controlar suas próprias emoções e comportamentos.

Aprenda a gerenciar o estresse. Ficar ansioso ou chateado em resposta ao comportamento problemático só aumentará a raiva ou a agitação do seu ente querido. Praticando com informações sensoriais, você pode aprender a aliviar o estresse conforme está acontecendo e permanecer calmo e relaxado quando a pressão aumenta.

Lembre-se da regra dos 3 C's

Muitos amigos ou familiares muitas vezes se sentem culpados e se culpam pelo comportamento destrutivo da pessoa limítrofe. Você pode questionar o que fez para deixar a pessoa tão irritada, achar que, de alguma forma, merece o abuso ou se sente responsável por qualquer falha ou recaída no tratamento. Mas é importante lembrar que você não é responsável por outra pessoa. A pessoa com BPD é responsável por suas próprias ações e comportamentos.

Os 3 C's são:

  1. Eu não fiz causa isto.
  2. Eu não posso cura isto.
  3. Eu não posso ao controle isto.

Fonte: Fora do nevoeiro

Comunicando-se com alguém que tem BPD

A comunicação é uma parte fundamental de qualquer relacionamento, mas a comunicação com uma pessoa limítrofe pode ser especialmente desafiadora. As pessoas que mantêm um relacionamento próximo com um adulto limítrofe geralmente gostam de conversar com seus entes queridos para discutir com uma criança pequena. Pessoas com DBP têm dificuldade em ler a linguagem corporal ou entender o conteúdo não-verbal de uma conversa. Podem dizer coisas cruéis, injustas ou irracionais. Seu medo de abandono pode levá-los a reagir de forma exagerada a qualquer insignificante percebido, por menor que seja, e sua agressão pode resultar em ataques impulsivos de raiva, abuso verbal ou mesmo violência.

O problema para as pessoas com DBP é que o distúrbio distorce tanto as mensagens que elas ouvem quanto aquelas que elas tentam expressar. O especialista em BPD e autor, Randi Kreger, compara isso a “ter 'dislexia auditiva', na qual eles ouvem palavras e frases para trás, de dentro para fora, de lado e desprovidas de contexto”.

Ouvir seu ente querido e reconhecer seus sentimentos é uma das melhores maneiras de ajudar alguém com BPD a se acalmar. Quando você aprecia como uma pessoa limítrofe ouve e ajusta como você se comunica com eles, você pode ajudar a difundir os ataques e a ira e construir um relacionamento mais forte e mais próximo.

Dicas de comunicação

É importante reconhecer quando é seguro iniciar uma conversa. Se o seu ente querido está furioso, verbalmente abusivo ou fazendo ameaças físicas, agora não é hora de falar. É melhor adiar a conversa calmamente dizendo algo como: “Vamos conversar mais tarde quando estivermos ambos calmos. Eu quero dar a você toda a minha atenção, mas isso é muito difícil para eu fazer agora. ”

Quando as coisas estão mais calmas:

Ouça ativamente e seja simpático. Evite distrações, como a TV, o computador ou o celular. Tente não interromper ou redirecionar a conversa para suas preocupações. Deixe de lado o seu julgamento, retenha a culpa e as críticas, e mostre seu interesse no que está sendo dito acenando ocasionalmente ou fazendo pequenos comentários verbais como "sim" ou "uh huh". Você não precisa concordar com o que a pessoa está dizendo deixe claro que você está ouvindo e simpatizando.

Concentre-se nas emoções, não nas palavras. Os sentimentos da pessoa com BPD comunicam muito mais do que as palavras que ele ou ela está usando. As pessoas com BPD precisam de validação e reconhecimento da dor com a qual estão lutando. Ouça a emoção que seu amado está tentando comunicar sem se atolar na tentativa de reconciliar as palavras que estão sendo usadas.

Tente fazer com que a pessoa com BPD se sinta ouvida. Não aponte como você sente que eles estão errados, tente vencer o argumento ou invalide seus sentimentos, mesmo quando o que eles estão dizendo é totalmente irracional.

Faça o seu melhor para manter a calma, mesmo quando a pessoa com BPD estiver agindo. Evite ficar na defensiva diante de acusações e críticas, não importa o quão injusta você se sinta. Defender a si mesmo só vai deixar seu amado mais zangado. Afaste-se, se precisar de tempo e espaço para se refrescar.

Procure distrair seu amado quando as emoções aumentam. Qualquer coisa que atraia a atenção de seu ente querido pode funcionar, mas a distração é mais eficaz quando a atividade também é reconfortante. Tente se exercitar, tomar chá quente, ouvir música, arrumar um animal de estimação, pintar, fazer jardinagem ou completar tarefas domésticas.

Fale sobre outras coisas além da desordem. Você e a vida de seus entes queridos não são apenas definidos pela desordem, então aproveite para explorar e discutir outros interesses. As discussões sobre assuntos leves podem ajudar a difundir o conflito entre você e podem encorajar seu ente querido a descobrir novos interesses ou retomar antigos hobbies.

Não ignore comportamentos autodestrutivos e ameaças suicidas

Se você acredita que seu ente querido está em risco imediato de suicídio, NÃO deixe a pessoa sozinha. Ligue para o terapeuta da sua amada ou:

  • Nos EUA, disque 911 ou ligue para o National Lifeline Prevention Lifeline no número 1-800-273-TALK.
  • Em outros países, ligue para o número de serviços de emergência do seu país ou visite a IASP para encontrar uma linha de ajuda para prevenção de suicídio.

Definindo limites saudáveis ​​com um limiar amado

Uma das maneiras mais eficazes de ajudar um ente querido com BPD a obter controle sobre seu comportamento é estabelecer e impor limites ou limites saudáveis. Estabelecer limites pode ajudar seu ente querido a lidar melhor com as demandas do mundo exterior, onde as escolas, o trabalho e o sistema legal, por exemplo, estabelecem e impõem limites estritos sobre o que constitui um comportamento aceitável. Estabelecer limites em seu relacionamento pode substituir o caos e a instabilidade de sua situação atual por um importante sentido de estrutura e fornecer a você mais opções sobre como reagir quando confrontado por um comportamento negativo. Quando ambas as partes honrarem os limites, você será capaz de criar um senso de confiança e respeito entre você, que são ingredientes-chave para qualquer relacionamento significativo.

Definir limites não é uma solução mágica para um relacionamento, no entanto. Na verdade, as coisas podem piorar antes de melhorar. A pessoa com DBP teme rejeição e é sensível a qualquer ligeira percepção. Isso significa que, se você nunca estabeleceu limites em seu relacionamento antes, seu ente querido provavelmente reagirá mal quando começar. Se você recuar diante da raiva ou do abuso de sua amada, estará apenas reforçando seu comportamento negativo e o ciclo continuará. Mas, permanecendo firme e de pé por suas decisões pode ser capacitar para você, beneficiar o seu amado e, finalmente, transformar seu relacionamento.

Como definir e reforçar limites saudáveis

Converse com seu ente querido sobre os limites em um momento em que você está calmo, não no calor de uma discussão. Decida qual comportamento você tolerará e não tolerará da pessoa e deixe essas expectativas claras. Por exemplo, você pode dizer ao seu ente querido: "Se você não pode falar comigo sem gritar abusos comigo, eu saio."

Faz…

  • Calmamente tranquilize a pessoa com BPD ao definir limites. Diga algo como: “Eu amo você e quero que nosso relacionamento funcione, mas não posso lidar com o estresse causado por seu comportamento. Eu preciso que você faça essa mudança para mim.
  • Certifique-se de que todos na família concordem com os limites e como aplicar as consequências se forem ignorados.
  • Pense em estabelecer limites como um processo em vez de um único evento. Em vez de bater no seu ente querido com uma longa lista de limites de uma só vez, introduza-os gradualmente, um ou dois de cada vez.

Não…

  • Faça ameaças e ultimatos que você não pode realizar. Como é a natureza humana, seu ente querido irá inevitavelmente testar os limites que você estabeleceu. Se você se arrepende e não impõe as conseqüências, o seu ente querido saberá que o limite não tem sentido e o comportamento negativo continuará. Ultimatos são um último recurso (e, novamente, você deve estar preparado para seguir adiante).
  • Tolerar comportamento abusivo. Ninguém deveria ter que suportar abuso verbal ou violência física. Só porque o comportamento de sua amada é o resultado de um transtorno de personalidade, isso não torna o comportamento menos real ou menos prejudicial para você ou para outros membros da família.
  • Habilite a pessoa com BPD, protegendo-a das conseqüências de suas ações. Se o seu ente querido não respeitar os seus limites e continuar a fazer com que se sinta inseguro, talvez seja necessário sair. Isso não significa que você não os ama, mas seu autocuidado sempre deve ter prioridade.

Apoiando o tratamento de BPD do seu ente querido

Transtorno de personalidade limítrofe é altamente tratável, mas é comum que as pessoas com DBP evitem o tratamento ou neguem que tenham um problema. Mesmo se este for o caso de seu ente querido, você ainda pode oferecer apoio, melhorar a comunicação e estabelecer limites, ao mesmo tempo em que incentiva seu amigo ou membro da família a procurar ajuda profissional.

Embora as opções de medicação sejam limitadas, a orientação de um terapeuta qualificado pode fazer uma grande diferença na recuperação de sua amada. As terapias da DBP, como a Terapia Comportamental Dialética (TCD) e a terapia centrada no esquema, podem ajudar seu ente querido a lidar com seus problemas de relacionamento e confiança e explorar novas técnicas de enfrentamento, aprendendo a acalmar a tempestade emocional e a acalmar-se de maneira saudável.

Como apoiar o tratamento

Se o seu ente querido não reconhecer que tem um problema com a DBP, você pode querer considerar a terapia do casal, onde o foco está no relacionamento e na promoção de uma melhor comunicação, e não na desordem do seu ente querido. Seu parceiro pode concordar mais com isso e, eventualmente, considerar a possibilidade de buscar a terapia da DBP no futuro.

Incentive seu ente querido a explorar maneiras saudáveis ​​de lidar com o estresse e as emoções, praticando a atenção plena, empregando técnicas de relaxamento, como ioga, respiração profunda, meditação ou estimulação sensorial para aliviar o estresse no momento. Mais uma vez, você pode participar de qualquer uma dessas terapias com seu ente querido, o que pode fortalecer seu vínculo e incentivá-los a buscar outras formas de tratamento também.

Ao desenvolver uma capacidade de tolerar a aflição, seu ente querido pode aprender a pressionar a pausa quando a vontade de agir ou se comportar de forma impulsiva. O Kit de Ferramentas de Inteligência Emocional do HelpGuide oferece um programa autoguiado, passo-a-passo, para ensinar o seu amado a cavalgar o “cavalo selvagem” de sentimentos avassaladores, mantendo-se calmo e concentrado.

Definindo metas para recuperação de BPD: Vá devagar

Ao apoiar a recuperação do seu ente querido, é importante ser paciente e estabelecer metas realistas. A mudança pode e acontece, mas, como com a reversão de qualquer tipo de padrão de comportamento, leva tempo.

  • Dê pequenos passos em vez de visar metas enormes e inatingíveis que colocam você e seu ente querido para o fracasso e o desânimo. Reduzindo as expectativas e definindo pequenos objetivos a serem alcançados passo a passo, você e seu ente querido têm uma chance maior de sucesso.
  • Apoiar a recuperação de sua amada pode ser extremamente desafiador e recompensador. Você precisa cuidar de si mesmo, mas o processo pode ajudá-lo a crescer como indivíduo e a fortalecer o relacionamento entre você.

Leitura recomendada

Ajuda para famílias - vídeos, recomendações de livros e links para programas de suporte para membros da família de pessoas com BPD. (Centro de Recursos para Transtornos da Personalidade Borderline)

Diretrizes da Família - Ajudar um ente querido com a BPD, incluindo a definição de limites e o gerenciamento de crises. (Aliança Nacional de Educação para Transtorno da Personalidade Borderline)

Transtorno da Personalidade Borderline - Visão geral dos sintomas, causas e tratamento. (Instituto Nacional de Saúde Mental)

Tratamentos para Transtorno da Personalidade Borderline - Explore os tipos de tratamentos usados ​​atualmente. (Aliança Nacional de Educação para Transtorno da Personalidade Borderline)

O que é DBT? - Visão geral da terapia comportamental dialética, uma terapia amplamente estudada para DBP. (Tecnologia Comportamental)

Autores: Melinda Smith, M.A, Lawrence Robinson e Jeanne Segal, Ph.D. Última atualização: novembro de 2018.

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